Ajaveeb

Salakavalad viisid, kuidas teie partneri vanemad võivad teie suhet mõjutada

Tutvumisega seoses võivad paljud asjad valesti minna. Kuid mõnikord ei tekita teie suhtes probleeme mitte see, mida teete, vaid vanemad. Ükskõik, kas teie või teie partneri oma, on vanematel kindlasti viis tagumikuks seal, kus nad ei peaks, ja võivad teie suhte hapuks muuta.

Selleks, et teada saada, millist sekkuvat käitumist peaks emalt ja isalt jälgima, intervjueerisin märkis psühholoog dr Ben Michaelis , keda on kajastatud ajakirjades naguNaiste tervis,Washington PostjaVanemadja professionaalne kosjasobitaja Susan Trombetti , kes juhib Marylandis eksklusiivset paarismängu ja on selle sisse kirjutanudKosmopoliitjaKuju.

Nende kahe eksperdi vahel on palju ekspertide nõuandeid, millele peate tähelepanu pöörama, kui soovite oma suhet vanemate sekkumise eest säästa.

Armastuse mudelid, mida nad annavad

Alatu viise oma partnerile

Vanemad kujundavad oma laste tulevase armuelu juba algusest peale. See, kuidas sind kasvatatakse, ja keskkond, kus sa kasvad, mõjutavad seda, kuidas sa tajud, tunned ja annad armastust.

'Armastuse kohta õpime vanematelt,' ütles dr Michaelis. 'See on osa autoriteedist, mille vanemad saavad. Ükskõik, kas liigume armastuse mudeli poole, mida vanemad meile pakuvad, või eemaldume sellest, on ikkagi nende mudel, millele me oma eeldused tugineme. '

Dr Michaelis tõi mulle kaks näidet selle kohta, kuidas vanemate armumudelid on mõjutanud mõnda tema patsienti. Ühel juhul oli ema noorele naisele õpetanud mõtlema, et tema elus peaks alati olema mees. See põhjustas teda pidevalt suhetes, isegi kui nad polnud terved. Teise stsenaariumi korral rikutakse noort naist lapsena isa kingitustega ja ta eeldas, et tema praegune elukaaslane näitab oma armastust samamoodi. Muidugi ei tundnud see poiss-sõber nii ja see peaaegu hävitas partnerluse. Nii et siin on õppetund see, et kuigi te ei saa muuta seda, kuidas vanemad teid lapsena mõjutasid, võite olla sellest teadlik ja otsustada, kuidas käituda täiskasvanuna, et säilitada terve ja tugev suhe.



Piiride ja suhtlusliinide ületamine

Alatu viise oma partnerile

Peamine viis, kuidas vanemad sekkuvad oma täiskasvanud lapse suhetesse, on piiride ja sobivate suhtlusliinide ületamine, näiteks otse oma lapse partneri poole pöördumine, et anda oma suhtele kaks senti, või isegi teiste pereliikmete kaasamine.

Dr Michaelis märkis: 'Iga kord, kui vanem pöördub oma lapse või lapse elukaaslase poole, ületatakse piire. Kui olete seda teinud, on see väga ohtlik. Kui neil on suhte pärast muresid, peaksid nad seda viima oma lapsele, mitte oma lapse poiss-sõbrannale. ' Dr Michaelise sõnul lähevad mõned vanemad isegi oma lapse õdede-vendade juurde, et nad prooviksid oma suhte heakskiitmist tugevdada.

Kuigi on täiesti normaalne, et vanem annab oma lapsega suhetes nõu, ei ole õige edasi minna. Romantiline suhe peab töötama selles suhtes olevatele inimestele, mitte nende vanematele. Vanem võib seda tehes isegi hästi öelda, kuid see on siiski kahjulik ja tekitab ebamugavust. Kui tunnete, et teie partneri vanemad on liiga käepärast, ärge kartke sellest oma partneriga rääkida. Kui te seda ei tee, siis see lihtsalt jätkub.

Liialt kiindunud

Alatu viise oma partnerile

Kõigi koletiste koletis on 'Mama poiss'. Vähemalt oli seda öelnud professionaalne kosjasobitaja Trombetti paaridega töötamise kogemusest. Ja olgem tõelised, igaüks, kes on olnud kellegagi sellises suhtes, teab, kui kohutav see võib olla. Selguse huvides pole mehel ega naisel halb oma ema armastada või suhelda, kuid see on siis, kui side on veidi liiga tugev; võib isegi öelda, et agressiivne.

'Halvim viis [sekkuda] on see, kui nad on ema poiss ja ema lihtsalt võistleb sõbrannaga,' ütles Trombetti. 'Kui olete tüdruk ja [tema] ema sekkub, tahab ta olla tema usaldusisik. Selle asemel, et julgustada teda teie juurde minema ja seda suhet looma, näeb naine teid ohuna. '

Kui ema sellisel määral sekkub, pole see mitte ainult pealetükkiv, vaid ka peamiselt jube. 'Olen näinud emasid, kes arvavad, et kui nad saaksid voodis pugeda ja pojaga seksida, siis nad seda teeksid,' nentis Trombetti. 'See on naeruväärne, nad on nii konkurentsivõimelised.' Ja see pole reserveeritud ainult meestele ja nende emadele. Sellist liigset kaasatust ja kiindumust võib juhtuda ka naiste ja nende isadega. Tulemuseks on veider ja vihane kogemus, mis lõpuks suhte lõhub.

Perekonna ootuste sundimine oma partnerile

Alatu viise oma partnerile

Kui teie partner pärineb teistsugusest kultuurist kui teie või kui nende vanemad suhtuvad oma perekonna elustiili ja ootustele väga rangelt, võib teie suhe olla algusest peale hukule määratud. Dr Michaelis ütles: 'Paljudel juhtudel näen seda eriti siis, kui nooremad inimesed on seotud inimestega väljaspool nende vanemate rühma ... inimesi väljaspool nende sotsiaalmajanduslikku klassi, erinevat rassist, erinevat religiooni.'

Jah, see on rassistlik, klassistlik ja eelarvamuslik, kuid pered ei pruugi seda tingimata nii näha. Nad peavad seda oma veendumuste säilitamiseks. Näiteks India vanemad kipuvad olema väga kindlad selles osas, et lapsed abielluvad teise indiaanlasega või vähemalt kahtlevad, kas nad abielluvad kellegagi, kes pole indiaanlane. Samamoodi Juudi vanemad võivad ka nõuda oma lapselt abiellumist teise juudiga. Need on vaid mõned näited.

Mõni perekond ei mõtle kunagi ideele, et laps kohtuks väljaspool oma rühma ja kõnealune laps annab oma tahtele järele. Kuid see ei tähenda, et kultuuridevahelised suhted ei saaks õnnestuda. See võib lihtsalt olla proovitav kogemus pere ja lapse partneri jaoks üksteisega harjumiseks. Kuid mõlemal juhul, kui teie partneri perekond teid algusest peale täielikult taunib, annavad nad sellest kindlasti teie partnerile teada ja üsna sageli. Küsimus on, kas saate sellega hakkama?

Lükates nende probleemid oma lastele

Alatu viise oma partnerile

Kui inimese vanematel on abieluprobleeme, võib see olla mitmel viisil raske, kaasa arvatud romantilised suhted. Abielu lagunemise jälgimine võib anda inimesele küünilise vaate tema enda armuellu.

'[Lahutus] võib neid mõjutada, kui vanem ütleb:' Te peaksite vältima selliseid inimesi nagu teie isa '[ja] selles osas stereotüüpide loomist,' ütles dr Michaelis mulle. 'Vanemate jaoks on väga oluline teada oma probleeme, et nad ei paneks neid oma lastele.' Isegi kui see pole lahutus, saavad vanemad siiski oma probleeme oma lastele edasi lükata ja suhteid kahjustada. Kui vähemalt ühel vanematest on alkoholi- või narkoprobleem, põhjustab see kahtlemata stressi ja emotsionaalseid probleeme. Teie partner võib tunda, et ta peab vanemate jaoks rohkem olema kui teie jaoks.

Kui sellised asjad juhtuvad, peab teie partner suutma välja mõelda, kuidas leida oma elus tasakaal ja eraldada see vanemate omast. See ei tähenda, et nad peaksid oma pere hülgama, kuid nad peavad suutma eristada vanemate ja oma suhte suhet. See, et vanemad võivad olla düsfunktsionaalsed, ei tähenda, et teie suhe peab olema.

Rahaga manipuleerimine

Alatu viise oma partnerile

Raha võib romantilises suhtes olla tohutu tegur. Piisava raha saamata jätmine ja rahandusega võitlemine võib inimestele palju survet avaldada. Kuid raha võib teie suhetes probleeme tekitada ka siis, kui vanemad osalevad. Näiteks kui teie partneri vanemad jätkavad neile (ja laiemalt ka teile) raha tagasipöördumiseks, saavad nad teie suhte üle kontrolli ka muul viisil.

'Raha on suur viis, kuidas vanemad sekkuvad,' ütles dr Michaelis, 'ja ka nemad ei tee seda alati pahatahtlikult. Kuid mõnikord nad seda teevad. Nad annavad teile raha ja ütlevad: 'Niikaua kui ma teid toetan, teete seda ka teie.' Finantsiline sekkumine võib põhjustada muud tüüpi sekkumist, mis mõjutab teie elustiil paarina. See võib panna teid nukunööridele, mis tõmbavad teie partneri vanemate iga viha ja kõne.

Kiireim ja parim lahendus sellele probleemile on leida viis, kuidas end vanemate abita piisavalt toetada. Romantiliste suhete toimimiseks peab inimene olema sõltumatu, ja rahaline sõltumatus on üks neist. Sa ei taha olla olukorras, kus võlgned oma potentsiaalsetele abimeestele. Iseseisvus on võtmetähtsusega.

Eriliste sündmuste keeruliseks muutmine

Alatu viise oma partnerile

Vaatamata rõõmule, mida nad peaksid tooma, võivad pühad olla ühed kõige karmimad päevad aastas. Kogu päeva veetmine kogu perega võib olla üksi kurnav, kuid pühad võivad probleeme tekitada ka suhetes. Teile võib tunduda, et peaksite veetma puhkuse koos oma teise tähtsama inimesega, kuid nende perekond võib olla hirmutav, kui teie partner on kõik omaette.

'Nad võivad sekkuda puhkuseõhtusöökidesse ja tõmmata teie teise olulise kaasa, et nendega koos olla ja teid mitte tuua, ja tõesti võite tunda, et peaksite selle aja jooksul jagama,' selgitas Trombetti. Kasvava paari jaoks on pühad sidemeid soodustavad sündmused. Kuid kui paar lahutatakse, keelatakse neil see võimalus ära.

Teiste peredega aja veetmine on loomulik, kui paar hakkab rohkem osalema ja kui teie partneri vanemad üritavad seda takistada, on see suur hoiatusmärk. See tähendab, et nad ei kiida teid heaks või ei pea teid piisavalt teguriks, et peretegevuses osaleda. See võib kindlasti tekitada partneriga pingeid ja tekitada vaidlusi.

Näidatakse sageli

Alatu viise oma partnerile

Paarid vajavad oma suhet soodustavat aega üksi. See kvaliteetaeg võib aga katkeda, kui vanemad otsustavad end häirida. Näiteks kui elate koos, võib teie partneri ema hakata iga paari päeva tagant toitu teie juurde tooma või võib nende isa ilmuda ette teatamata, et parandada lekkivat valamut, mida ta viimati külastades nägi. Kuidagi ei tundu, et neist lihtsalt lahti saaks.

'Nad võivad ilmuda veidratel aegadel,' ütles Trombetti. 'Nad võivad ilmuda kvaliteetsel ajal, mis tõepoolest takistab sidumist.'

Miks siis vanemad seda teevad? Trombetti sõnul on see tingitud sellest, et nad on liiga kaitsvad ja tunnevad vajadust hõljuda. Nad võivad soovida jälgida teie suhet või takistada teatud suhete tekkimist, näiteks sagedast seksi. Sõltumata nende veetmise põhjustest, on see pealetükkiv ja võib olla äärmiselt masendav. Ei tunne, et sul oleks piisavalt vabadust, võib olla lämmatav ja sellest võib piisata, et sooviksid seda lõpetuseks nimetada.

Mõnikord on see teadvuseta

Alatu viise oma partnerile

Enne kui hakkate oma partneri vanemaid liiga palju vihkama, võtke hetk ja mõelge, et nad ei pruugi isegi aru saada, kui tülikad nad on. Nad võivad lihtsalt teha seda, mida nad peavad õigeks või normaalseks. Mõni perekond tegeleb hüperosalusega, samas kui mõni annab üksteisele rohkem ruumi.

'Nad ei tähenda isegi seda, et mõnikord on nii düsfunktsionaalne ja tekitab probleeme,' ütles Trombetti mulle, tunnistades isegi, et mõnikord tahab ta sekkuda omaenda lapse armuellu. Mõne vanema jaoks on see pigem põlveliigese reaktsioon kui pahatahtlik süžee.

Ka need pole mitte ainult teie partneri vanemad. Teie partner võib olla väga harjunud vanemate osalemisega nende elus kõigis aspektides ega pruugi isegi aru saada, et see on probleem teile kui paarile. Trombetti selgitas: '[Teie partnerit] ei saa [teile pühenduda], kuna nad on pühendunud oma emale ja mõnikord ei saa nad isegi aru, et see on kummaline käitumine, sest see on nende norm.' Nii et see, mis teile tundub imelik või kahjulik, ei pruugi partneril isegi mõtet kummalise või problemaatilise mõttena käia.

Mida sellega teha

Alatu viise oma partnerile

Nende probleemide äratundmine on vaid pool võitu. Mis tegelikult loeb, on see, kuidas te paarina sellega toime tulete. Nii Trombetti kui ka dr Michaelis ütlesid mulle, et mis tahes nimetatud probleemi lahendus on see, et mõlemad partnerid õpiksid iseseisvuma.

'Noored täiskasvanuderitipeab olema autonoomne, ”ütles dr Michaelis. 'Nad peavad minema välja ja proovima asju maailmas ning tegema ka vigu.' Osa autonoomsusest on õppida, kuidas elus piire kehtestada ja hoida; teadmine, kus teie vanemate osalemine algab ja lõpeb. 'Perede terved piirid muudavad nende laste jaoks paremad suhted,' jätkas dr Michaelis. 'See on asi, mida ma pidevalt pooldan, on terved piirid.'

Trombetti pakkus välja mõned kasulikud küsimused, mida peaksite oma suhete hindamiseks küsima, näiteks kas nad pole enam iga väikese asja pärast emaks ja isaks helistanud? Kas olete esimene inimene, kellele nad nõu küsivad või oma häid uudiseid räägivad? Trombetti soovitab, et kui vastus nendele küsimustele on kindel ei, siis on teil palju tööd teha, et suhe jõuaks sinna, kus see olema peab. Kui teie partner suudab aeglaselt, kuid kindlalt astuda samme iseseisvuse suunas - astub vanematest eemale ja teie poole -, siis saab suhe päästa. Kui ei, siis tundub, et ema ja isa hoiavad neid ikkagi!

Soovitatav