Ajaveeb

Valed, millest olete armastuse kohta rääkinud

Seal onlugematu arvvaled, mida teile on armastusest räägitud. Lõppude lõpuks tundub, et iga raadios olev lugu räägib sellest emotsioonist, eks? Hitt TV saated ja romantilised komöödiafilmid vaatame armastuse lugude keskpunkti. Alati on paar, keda kõik armastavad saata. Kõik need armastuse kujutamised meedias muudavad armastuse suhtes viltu suhtumise ja asjade uskumiseks, mis lihtsalt ei vasta tõele, liiga lihtne.

Ka sotsiaalmeediast pole abi. Instagrami mõjutajad jagavad oma uhkeid pulmi ja sõbrad postitavad kuupäeva-öö selfisid. Tutvumisrakendused ja veebisaidid lubavad leida endale sobivaima. Võib öelda, et pehmelt öeldes võib olla keeruline realistide sorteerimine ebarealistlikest, kui tegemist on teie ootustega armastusele.

Hingesugulaste mõistest vihase voodisse minekuni on armastuse puhul palju küsimusi. Ekspertide sõnul on need ühed suurimad valed, mis teile armastuse kohta räägitud on.

See on vale, et armastusel on ainulaadne mõju teie ajule

Valetab sulle

Seal pole midagi sellist, nagu oleks tunne või sisse kukkuda armastus , eks? Tuleb välja, et see on vaid üks paljudest valedest, mida teile armastuse kohta on räägitud. Tõsi, siiski, et palju juhtub teie kehaga, kui olete armunud . Romantiline armastus põhjustab ajus dopamiini vabanemist, ütles bioloogiline antropoloog Helen Fisher Business Insider . See ajukemikaal tekitab meis eufooriat ja see on seotud naudinguga, kuid see pole ainuüksi armastus. Narkootikumid põhjustavad ajus ka rohkem dopamiini, mis võib kedagi 'kõrgena' tunda.

Teadlane Timothy Loving viis läbi uuringu (via CNN ), mis vaatas konkreetselt katsealuste aju, samal ajal kui neil paluti mõelda armumisest. Pärast seda oli osalejatel kortisooli tase kõrgem.

Armastatud inimese nägemine põhjustab ka adrenaliini tõus (hormoon, mida meie keha sisse teeb kriisiaegadel ) oma ajus. Adrenaliin on põhjus, miks te mõnikord teete punastama, kui näete oma purustust või panna südame kiiremini põksuma, erinevalt sellest, mis juhtub, kui peaksite mõnda sisse saama südame jooksulindil.



Ära usu valet, mis ütleb, et sul peab olema partneriga palju ühist

Valetab sulle

Kõige mõistlikum on leida endale sarnane inimene, kellesse armuda. Tundub riskantne olla kellestki erinevast. Nad võivad teist valesti aru saada, mis võib põhjustada konflikte või võite suhetes igavaks minna, kuna teid mõlemad huvitavad erinevad asjad. Siiski oleks vale öelda, et ühilduvus on kõik.

Texase ülikooli arsti Ted Hudsoni läbi viidud uuring (via Gottmani Instituut ), järgnes abielus paarid aja jooksul. Ta leidis, et õnnelikult abielus olnud paarid ei pidanud hea abielu põhjuseks kokkusobivust - selle põhjuseks oli see, et nad tegid sellega tööd. Seevastu tõid õnnetud paarid suhte mittetoimimise põhjuseks partneriga kokkusobimatuse. Tegelikult suhe läheb hästi, kui inimesed pingutavad selle nimel. Asi pole selles, kui hästi teie isiksused omavahel kokku sobivad.

John Gottman abielu-uurija ja The Gottmani instituudi asutaja seostab õnneliku suhte pikkust sellega, kuidas paar üksteisega suhtub. See on vähem umbesWHOsa oled ja palju muudkuidaste suhtlete omavahel.

See on levinud vale armastusest välja langemise kohta

Valetab sulle

Nii nagu meil pole kontrolli armumise üle, tundub, et ka meil ei oleks kontrolli armumisest välja kukkumise üle. Teadlased Brian Boutwell, J. C. Barnes ja Kevin Beaver on leidnud teisiti. ArtiklisÜlevaade üldpsühholoogiast(via Psühholoogia täna ), Tulid nad välja mõistega „mate tagasilükkamise moodul”. Selle „vaimse mehhanismi” osa on teadlaste sõnul esmane tüürimees - see on sihipärane valik partnerit tagasi lükata.

Räppar ja kirjanik Margret Wander ehk Dessa kirjeldas 2018. aastal oma teekonda, mille eesmärk oli tahtlikult armastus langeda TEDi jutt . Kui ta otsustas, et peab üle saama oma kauaaegsest poiss-sõbrast, sai ta kokku mõne tema aju uurinud neuroteadlasega. FMRI kaudu leidsid nad tema ajupiirkonna, mis on seotud tema tunnetega tema vastu. Seejärel läbis ta aju ümberõppimiseks neurotagasiside teraapia.

Pärast seda teraapiat ütles Dessa, et tema aju ei põle enam vastusena tema endiste piltidele. Ta oli oma aju sisuliselt treeninud tundma tema vastu vähem armastust, mis tähendab, et kõik need inimesed tegelikult valetasid, kui nad ütlesid, et armastusest välja kukkumist on võimatu kontrollida.

Oled kas armunud või armastus on üks suur vale

Valetab sulle

Armastus pole mustvalge - ja kõik, kes seda ütlevad, ütlevad sulle vana suurt valet. Tundel on kraadi. Sõna ise on subjektiivne . Ühe inimese armastus võib olla enam-vähem intensiivne kui kellegi teise vaade sellele. Võimalik, et hoolite kellestki, kuid ärge pidage end inimeseks armunud. Või võite armastada kedagi, kuid teil on ka suhte suhtes negatiivseid tundeid.

Vastavalt a Psühholoogia täna filosoof Berit Brogaardi kirjutatud artiklis, võivad inimesed teisi erineval määral romantiliselt armastada. 'Võite armastada ühte inimest rohkem kui teist, võite armastada ühte naist palju ja teist naist vähem, võite armastada kedagi liiga palju ja võite olla selles vahefaasis, kus te kedagi kindlasti ei armasta ega armasta neid, 'selgitas naine. Ekspert avaldas, et ka nii saab keegi teile öelda, et armastab teid ja siis varsti pärast lahkumist, et olla kellegi teisega.

See vale ütleb, et armastus on tunne, mitte valik

Valetab sulle

Matchmaker ja kohtumistreener Karenna Alexander usub, et armumine tähendab sageli valiku tegemist - isegi enne, kui kohtute oma teise olulisega. See tähendab, et ollakse „avatud sellele, mis saab,“ ütles ta Lärm ja suhteks valmis. Kaaslastest treener ja kosjasobitaja Laura Bilotta ütles väljaandele, et armastusele avatud olemise valimine eeldab valmisolekut olla haavatav.

Matchmaker Bridgette Hall lisas: 'Armumine on tunne, kuid armumine on valik ja kohustus.' Ta märkis, et armastus nõuab otsustamist keskenduda teie suhte positiivsetele aspektidele. Suheterapeut Aimee Hartstein avaldas lisaks, et peate otsustama ka selle, kas soovite investeerida suhetesse meeldiva inimesega.

Suhtesse investeerimise valimine võtab tööd. Linda ja Charlie Bloom, sotsiaaltöötajad ja autorid, kirjeldage seda investeeringut kui oskust . Armastuse tundest ei piisa suhte toimimiseks, ütlevad nad. See on vale, et armastus hõlmab ainult emotsioone; see nõuab üksteisega seotud harjutamist.

Selle vale kohaselt on teie suhtel tervislik oma viha väljendada

Valetab sulle

Teile on ilmselt öeldud, et negatiivsete tunnete suhtes on produktiivne olla avatud oma olulise kaaslasega, kuid see pole mitte ainult vale, vaid võib ka tagasilöögi anda. Abielu-uurija ja The Gottmani instituudi asutaja John Gottman paljastas New York Times et vabalt oma viha väljendavad paarid on suhetes tõenäolisemalt õnnetud. Nende tunnete õhutamine võib soodustadarohkemnegatiivsus.

Kliiniline psühholoog Randi Gunther kirjutas Psühholoogia täna et argumendid 'põhjustavad sageli aja jooksul kumulatiivset kahju'. Ta hoiatas, et viha võib põhjustada teie partneri kaitsetõusu, mis võib põhjustada arusaamatusi. Vastavalt Gottman , tervislikum viis nende emotsioonidega toimetulekuks on nende maandamineennetekivad pinged. Parim on see, kui partnerid reageerivad üksteisele positiivselt, isegi kui teine ​​on öelnud midagi negatiivset. Gottman ütles, et võtmetähtsusega on ka probleemidest rääkimine, kui mõlemad tunnete end rahulikultNew York Times.

Tõenäoliselt on teie partneri viha seotud pigem nende endi tunnetega kui teie üle. Viha on tavaliselt mask haavatavamate emotsioonide jaoks, mida võib olla raske jagada, nii et teie eesmärk peaks olema proovida mõista oma partneri viha.

Ärge uskuge valet, et peate andma nii palju armastust kui saate

Valetab sulle

Sa peaksid andma nii palju armastust kui võtad, eks? Lõppude lõpuks on see teile alati öeldud. See on siiski vale. Oma partnerile sama palju armastust anda, kui nad teile annavad, võib tunduda tervislik suhtekombestik , kuid see on tegelikult isekas, avaldas sotsiaalpsühholoog Susan K. Perry artiklis, mille autor on Psühholoogia täna . See on enesekeskne viis oma partnerlust vaadata, sest keskendute selle andmiselesinatahaks, selle asemel, et mõelda, millelenadtahaks. Inimesed eeldavad sageli, et nad annavad rohkem kui oma muud olulist ja see võib põhjustada „vastastikuse ettevaatlikkuse”, mida on kõhklev oma partnerile anda, kui tunnete, et olete juba oma osa teinud.

Abielu uurimisel leidis John Gottman, et „vastastikkuse põhimõttele tuginevad abielud olid vähem edukad”. Punkti hoidmine tekitab pahameelt ja pettumust, täpsustas taPureWow(via Yahoo! Rahandus ) kui ootused ei ole täidetud.

Nagu kosjasobitaja Bridgette Hall ütles Lärm , peaksite 'keskenduma sellele, mida saaksite oma partneri heaks teha, mitte keskenduda sellele, mida nad teie heaks ei tee'.

See on vale, et ebaõnnestunud suhteid ei saa ette ennustada

Valetab sulle

Keegi ei lähe suhetesse, eeldades, et see lõpeb, ja kuigi tulevikku pole võimalik näha, on see vale, et te ei saa suhte tulemusi vähemalt mingil määral ennustada. Sageli, abieluterapeudid teavad, et suhe ei kesta sellepärast, kuidas paar kakleb. John Gottmani uuringute kohaselt (via Psühholoogia täna ), ütlevad kaklusedkõik. Pärast 30-aastast praktikat ütleb Gottman, et on 90 protsenti täpne kui tuleb ennustada, kes tema uuritud paaridest lahutab.

Suhetes võitlemine on loomulik, kuid see, kuidas neid võitlusi käsitletakse (nii ajal kui ka ajal) pärast ) võivad luua või purustada partnerluse. Pole nii oluline, milline on teie võitlusstiil, vaid pigem see, kas teie stiil sobib teie teise olulise stiiliga.

Kolm võitlusstiili koosnevad konflikte vältivatest, kõikuvatest ja valideerivatest. Vastavalt Psühholoogia täna vältivatel paaridel on rahulik, kuid kauge abielu. Heitliku stiiliga abielud hõlmavad kirega palju positiivsete ja negatiivsete tunnete väljendamist. Valideerivad paarid töötavad vaidluste kaudu rahumeelselt armastusega, kuid pole nii kirglikud. Gottman kinnitab, et see pole olulinemidavaidlete selle üle, lihtsalt et teete seda armulikult.

On aeg ümber mõelda vale, et abielupaarid seksivad harva

Valetab sulle

Kui mesinädalate etapp on läbi, hakkab kirg vaibuma? Olete teineteise ees vehkinud ja saladust pole enam jäänud ning lähedust pole ka palju. Inimesed on teid tõenäoliselt hoiatanud, et lõpuks muutub seks teie suhtes praktiliselt olematuks. Kuid tegelikult on see lihtsalt üks vale, mida teile armastuse kohta on räägitud.

Abielu-uurija John Gottman selgitas seda sel viisil: 'Niikaua kui partneri seksikutsele ei-ütlemise kulud on vaid veidi positiivsed (ja mitte null), näitasin, et paaril on palju seksi.' Kui teie partner keeldub seksist keeldudes negatiivselt, võite seksida harvemini. Nii et mõnel paaril on tõsi, et nad seksivad aja jooksul vähem, kuid see pole niiomamanii töötada.

Rääkis paaride ja seksiterapeut Laurie Watson Lärm et pikaajalistes suhetes elavad paarid seksivad tegelikult rohkem kui vallalised. Lisaks sellele ütleb Watson, et naistel on rohkem orgasme, kui nad on pühendunud suhtes.

Armastus on lihtne: üks kõige suuremaid valesid

Valetab sulle

See kõlab nii romantiliselt, kui öelda, et kõik, mida vajate, on armastus. Kui see oleks vaid kõik, mis õnneliku suhte jaoks vajalik, kuid kahjuks on see lihtsalt vale, mida paljud meist on petnud uskuma. Tegelikult võtab armastus tööd mõlemalt partnerilt. Abielu-uurija ja The Gottmani instituudi asutaja John Gottman paljastas tema sait et paaride jaoks on oluline teha tahtlikult aega 'romantikaks, suurepäraseks seksiks, lõbuks ja seikluseks'. Vastasel juhul saavad teie suhted praktilistest ülesannetest ja majapidamisest, mitte ühisest lõbutsemisest.

Lisaks sellele, et esikohale on seatud lõbu oma partneriga, ütleb Gottman, et armastus nõuab töötab suhtlemisel . Tervislik suhtlus hoiab suhte edukana.

Paariterapeut Laurie Watson selgitas, et seks võtab ka tööd. Ta selgitas Lärm et see nõuab „palju hoolikat suhtlemist, julget haavatavust, harjutamist ja läbirääkimisi”. See on keeruline, kui eeldate, et seks tuleb hõlpsalt, kuid see pole nii. See on Watsoni sõnul siiski normaalne. Eriti levinud on suhte alguses partneriga sekkumise takistus. Ta selgitas, et kui olete oma teise seksuaalsete vajaduste suhtes aus, siis muudate nende jaoks sama.

'Üks' on lihtsalt vale

Valetab sulle

Kui olete kunagi kuulnud, et seal onükskõigile, meil on mõned uudised: see kõik oli vale. Ühe uuringu kohaselt (via Psühholoogiline teadus ), inimesed on tegelikult vähem pühendunud oma olulisele teisele, kui nad usuvad hingesugulaste kontseptsiooni. Neil on ka raskem andestust üles näidata ja nad tunnevad suhtes rohkem ärevust.

Inimesed, kes usuvad ka hingesugulastesse suhtuda konflikti negatiivsemalt . Neil on rohkem mustvalge vaade: üks inimene on nende hingesugulane, nii et kui nende praeguse partneriga on konflikte, ei tohi see inimene seda olla. See võib luua kellegi parema otsimise tsükli, selle asemel et proovida asju oma praeguses suhtes toimima panna.

Kui kõigist neist põhjustest hingesugulastesse uskumise lõpetamiseks ei piisa teie veenmiseks, siis siin on matemaatika. Leidmise tõenäosus 'see üks' on väga sale. Pärast numbrite sisestamist kirjutas NASA robootik Randall Munroe oma raamatus (via Lärm ), Et '10 000st leiad tõelise armastuse ainult ühe elu jooksul'.

Kui te seda valet kuulate, arvate, et füüsiline külgetõmme on enne armastust

Valetab sulle

Filmides näete esimest korda paari lukusilma ja kohe järgmises stseenis näete neid kirglikes õhkades. Sest nii see töötab, eks? Leiate, et keegi on atraktiivne, saate temaga tuttavaks ja hiljem armute mõlemad hiljem. See on antropoloogi sõnul vale Helen Fisher , kes on Match.comi peamine teadusnõunik.

Oma töö raames uurib Fisher igal aastal vallalisi ja leidis, et esimene asi, mille järgi potentsiaalne partner teid hindab, pole teie keha. See on tegelikult teie enesekindlus, hambad ja grammatika, mida inimesed kõigepealt märkavad, avaldas ekspert BuzzFeedi uudised . Tegelikult on Fisheri uuringute kohaselt 98 protsenti vallalistest kõige rohkem seotud seksuaalse enesekindluse, mitte füüsilise väljanägemisega. Hiljem avaldas Fisher selle 54 protsenti vallalistest küsitletud olid armunud kellessegi, keda nad kohe ei meelitanud.

See on vale, et peaksite ignoreerima oma partneri tüütuid veidrusi

Valetab sulle

Meil kõigil on oma imelik harjumusi , kuid nad pole tüütud, kui nad on teie enda veidrused, eks? Nemadontüütu, kui nad kuuluvad teie teisele olulisele. Rahu säilitamiseks on ahvatlev neid ignoreerida ja loodan, et lõpetate märkamise. Teised võivad olla soovitanud teil just seda teha, öeldes, et harjute inimese harjumustega, kuid see on vale. Tegelikkuses hautate tõenäoliselt oma pahameelt, kuni ühel päeval üllatate lõpuks oma partnerit, purskades pettumuses nende küünte närimise harjumuse pärast.

Artiklis O, ajakiri Oprah soovitas elutreener Martha Beck veeta natuke aega oma kaaslasest eraldi, kui leiate end nende väikeste veidruste pärast nördinud. Ekspert soovitas ka välja mõelda, miks te nii tunnete, ja keskenduda enda paremaks muutmisele, selle asemel et proovida muuta oma teist olulist.

Psühholoogia täna märkis, et inimesed vihastavad väikeste tüütuste pärast sageli oma oluliste teiste peale, kui nad on suuremate probleemide, näiteks tööprobleemide pärast tõeliselt pettunud. Selle vastu võitlemiseks on oluline keskenduda oma suhte positiivsetele aspektidele, mitte probleeme . Tänulikkus on võtmetähtsusega.

Kas see vale oleks, kui te usuksite, et kõik võitlused on lahendatavad

Valetab sulle

Uskudes valet, et kõik võitlused on lahendatavad, võib see põhjustada ebareaalseid ootusi ja asjatut survet suhtele, kirjutab The Gottman Institute (via Psühholoogia täna ). Võitlustel on positiivne eesmärk: need aitavad meil oma partnerit paremini tundma õppida. Need kaklused on tavalised - pole kunagi olnud ühtegi paari, kellel poleks olnud vaidlusi.

John Gottman, abielu uurija ja The Gottman Instituudi asutaja, paljastas tema sait et argumendid on tavaliselt põhjustatud valest suhtlusest või ootustest. Sageli üritab üks partner olla emotsionaalselt lähedal ja see ei toimi, tekitades konflikte.

Gottmani sõnul on 69 protsenti konfliktidest suhetes korduvad. Kuna neid probleeme ei saa täielikult lahendada, selgitas teadlane, et on oluline aktsepteerida, et need argumendid tulenevad isiksuse erinevustest. Järgmine samm on probleemide osas avatud suhtlemine, et te üksteisest ei distantseeruks. Edukad paarid vältida negatiivsust ja taotleda kompromissi ja Gottmani sõnul on okei lihtsalt neid argumente hallata , mitte neile lahendusi leida.

Selle vana kooli vale järgi on paha vihasena magama minna

Valetab sulle

Te ei tohiks kunagi vihasena voodisse minna või vähemalt nii on inimesed teile öelnud. Selgub, et see pole midagi muud kui vale. Väsinud ja vihane tunne pole hea kombinatsioon. Psühholoog Amie M. Gordon leidis oma uurimistööst, et kui üks partneri suhetest ei olnud eelmisel õhtul hästi maganud, oli neil raske oma partneri tunnetega suhelda. Selle asemel soovitas ta enne magamaminekut midagi rahumeelset teha ja vaadata, kas olete järgmisel hommikul ikka vihane.

Psühholoog Guy Winch soovitab lisaks rääkida oma partneriga, et otsustada, millal oma argumenti jätkata. Te saate hea une ja arutate teemat paremal ajal. See annab mõlemale partnerile aega rahuneda ja perspektiivi saada, et vältida konflikti eskaleerumist.

Sisse Gottmani instituudi armastuslabor avastasid teadlased, et vaidlustesse sattunud inimesed on „füsioloogiliselt stressis“. Need stressi füüsilised sümptomid, mis tulenevad a võitle oma olulise teisega raskendavad loogilist vestlust, samas kui voodisse minek annab kehale aega lõõgastuda.

Soovitatav